..:: Carcajadas ::..

El: No se por que usas sosten; no tienes nada que poner en el.
Ella: Tu usas calzoncillos, no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.
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Ella: Como es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centimetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centimetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del bano de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
encendida.
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El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haria pero nunca estas ahi.
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El: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y  yo
me siento en el sofa a ver television.
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En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados".

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.
Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"
Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.


¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE???

Vengo de un velatorio. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad... Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. Que digo yo. ¿Por qué le llamarán a eso "corona?" Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "¡Tus nietos no te olvidan!", "¡Tus compañeros de oficina no te olvidan!". Que tú piensas. Pero, ¿a quién se lo dicen? ¿Al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?"
¡Pero hombre, si se acaba de morir! Como para olvidarse
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
-¡Pues no sé, no me acuerdo muy bien, creo que se ha muerto el abuelo!
-¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres! ¿Qué falta de respeto es ésa?... ¡Pompas fúnebres! Parece la marca de un champú para difuntos: "¡Pompas fúnebres, el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"nos vamos de marcha... De "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "¡No somos nadie!". ¿Pero cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá..."No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo! ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?" Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "Aaaaaaay... si no nos reímos, qué vamos a hacer...". ¿Cómo que qué vamos a hacer? ¡Pues llorar, cojones, que para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incomodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí... el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "¡Coño, que los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mí las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "¡Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice..."Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón...Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Talbot Samba y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer! Muy bien. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cerada para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:"¡Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."

Amigazo a ver si sabe, que será la cosa ésta, que abre puerta sin ser llave y no ha terminado aunque acabe.
Es alhaja y no se empeña, se duerme pero no sueña, sin ser difunto se entierra, y sin ser vaca se ordeña. No es corazón y palpita, no es león y la selva habita, no es pájaro y alza vuelo, se chupa y no es caramelo.  Es fuerte y anda derecho. No es corral y tiene afrecho, tiene vaina y no es puñal. Tiene cabresto y no se ata, hace daño pero no mata
Y aunque tiene ponzoña, sin ser vegetal retoña. Se esconde sin ser perdíz, chorrea sin ser nariz. Ya se agranda, ya se achica. No es máquina y multiplica. Es degenerao y decente, tiene un hachazo en la frente. A pesar que no es malevo, no es pan dulce y tiene huevos. Se siente y no es sentimiento, engorda y no es alimento, es colorada su testa y lleva alforjas a cuestas. Mengua sin ser la luna, es colorada y no es tuna, es temible es deseable, usa forro de impermeable. No tiene cáscara y se pela, hace alumbrar y no es vela. Hecha olor sin ser zorrino, y es del sexo masculino. Hecha botón y no es flor. Las hay de todo grosor. Se ruboriza enseguida, es chorizo y no es comida. Se fuma sin ser tabaco, escupe sin ser guanaco. Lleva poncho y no es resero, tiene leche y no es tambero. Gotea sin ser gotero. No es mecha y hace agujeros. Busca cueva y no es ratón. Sin ser un corcho es tapón, vive abajo del mondongo,

( si te agachás te la pongo, así adivinas mejor.)